El título suena peor de lo que el libro es. Glover no está diciendo que ser amable sea un defecto; está hablando de otra cosa: de la amabilidad usada como estrategia, de hacer favores esperando cariño, sexo o aprobación a cambio y enfadarse cuando nadie leyó el contrato que nunca se dijo en voz alta.
El concepto central, el «síndrome del buen tipo», es bastante reconocible. Son hombres que evitan el conflicto, esconden lo que quieren y se presentan como fáciles de tratar, pero por debajo acumulan resentimiento. La parte más útil del libro es esa: ponerle nombre a los acuerdos encubiertos. «Si soy impecable contigo, tú deberías darme esto». Una vez que se ve el mecanismo, cuesta dejar de verlo.
No se trata de volverse duro. Se trata de dejar de cobrar en silencio lo que nunca se pidió.
Glover escribe como terapeuta de grupos de hombres, no como investigador, y eso se nota. Hay ejercicios concretos y observaciones que dan en el blanco, pero también generalizaciones sobre mujeres, masculinidad y deseo que han envejecido bastante mal. El libro presupone una heterosexualidad muy rígida y a veces convierte problemas complejos de pareja en una sola explicación.
Aun así, tiene una virtud rara en el género: no promete que la autenticidad vaya a hacerte más popular. De hecho, insiste en que poner límites puede incomodar a la gente. Es una idea menos vendible que «sé tú mismo y todo saldrá bien», pero probablemente más cierta.
El veredicto
Un libro útil si te reconoces en la complacencia, la dificultad para pedir lo que quieres o el resentimiento que aparece después de decir que sí a todo. Léelo con lápiz y con distancia: conserva lo práctico, deja pasar las teorías más simplonas sobre hombres y mujeres.
Personas que tienden a complacer, evitan conversaciones incómodas o quieren entender mejor sus propios límites; especialmente útil si se lee como punto de partida y no como diagnóstico total.
Dónde encontrarlo
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